Que Nietzche nos pille confesados

Todos conocemos esa teoría que circula por ahí diciendo que a los señores mayas se les acabó el papel  mientras hacían un calendario justo el día  21 de Diciembre de 2012 a las 12:12 hora española, cuando  se producirá un cambio de ciclo, un posible cataclismo o fin de los tiempos. Ahora mismo no hay ningún cuerpo celeste rondando la tierra con pretensiones de impactar contra la superficie terrestre. Algún amigo me ha comentado que el calendario está desajustado, no se ha cumplido del todo o algo parecido, por lo que el día marcado igual ya ha pasado y no parece que nuestro planeta vaya a desaparecer. Pero tenemos que reconocer que pocas cosas hay tan divertidas como alarmar innecesariamente a la población, y no hablar sobre ello sería desperdiciar un buen filón. Si esto se acaba, que nos sirva de consuelo saber que Dios seguramente haya muerto hace mucho tiempo.  

Según la profecía de los Mayas hoy concluye el decimosegundo baktún (que también es el menú que pedí el otro día en el Kebab) y se acabará nuestra concepción del mundo tal como lo conocemos. Algunas interpretaciones dicen que habrá enormes tormentas solares, daños en sistemas electromagnéticos por intercambios de los polos, transmigraciones de almas, erupciones volcánicas y ataques alienígenas. Posiblemente Maribel Verdú  no enseñe las tetas en su próxima película y la web de la revista Muy Interesante reciba más visitas que la de Xhamster (estupenda página sobre mascotas, por cierto). 

Los científicos, como es obvio, le dan credibilidad cero intentando apaciguar a la población pero, como he podido comprobar estos días, hay gente muy susceptible y con mucho tiempo libre. La propia Nasa se ha visto obligada en las últimas semanas a  insistir en que no va a pasar nada tras haber recibido más de 5.000 correos electrónicos de ciudadanos preocupados por el tema. David Morrison, director del centro Carl Sagan, ha encontrado en su página Ask an Astrobiologist  (dedicada a combatir los rumores sobre el 2012) casos de gente que no podía comer ni dormir e incluso tentativas de suicidio. El pobre hombre se vio obligado a dar junto a otros científicos de la agencia espacial una conferencia en Google+ explicando detalladamente lo que iba o no a pasar.

Cosas que hacer antes del fin del mundo 

Yo siempre he sido de los más escépticos, pero una parte de mi alma aún alberga la pequeña posibilidad de que nos quedemos sin planeta, y lo que es peor, sin El Crítico de la Tele. Como posiblemente sea mi última entrada podré permitirme hablar de mí, me imagino. He hecho una lista de todas las cosas que me gustaría haber hecho en esta vida pero no las llevé a cabo por pereza, miedo o cobardía, y que de continuar finalmente nuestra banal existencia en este mundo posiblemente tampoco llegaré a hacer.   

1. Visitar al Papa en el Vaticano con una silla de ruedas y, cuando menos se lo espere, levantarme de forma milagrosa y robarle la cartera. Posteriormente hacerle una mención en twitter.  

2. Robar una pistola de balines y disparar a las pinzas de la ropa colgada en el patio interior de mi edificio. 

3. Llamar a la policía y pedir una pizza. Cuando respondan que te has equivocado gritarles: Charlie, te dije que yo no tenía la puta farlopa, es culpa de los federales. Los putos federales, Charlie. 

4. Entrar en un bus urbano, preguntar al conductor cuanto cuesta, y en cuanto te responda gritar me lo llevo.  

5. Preguntar en una cafetería si tienen té verde. Cuando te digan que sí soltarles con un tono altanero: no sé como pueden dormir por las noches y salir indignado.  

6. Viajar a los años 30, apuntar a Hitler con una pistola y decirle Ola Ke Ase. 

7. Insinuar a los dos miembros de una pareja amiga que uno le ha sido infiel al otro. Cuando la discusión destruya su relación, consolar a la chica. 

8. Tirarme una vez a una compañera de clase y luego pasar de ella, para que los tíos piensen que soy un fucker y las chicas un hijo de puta. Recordar esta historia el resto del curso delante de la susodicha.  

9. Repetir la acción del punto 6 pero con el Hitler negro. 

10. Recitar toda esta lista en un velatorio.  

El apocalipsis caliente, una gran alternativa 

Por increíble que parezca, hay gente que necesita excusas para tener sexo. No para conseguirlo, sino para planteárselo. El fin del mundo parece ser una de ellas para la productora de cine para adultos Pink Visual, que ha construido un búnker debajo de su estudio en Los Angeles con capacidad para unas 1.500 personas que homenajearán a nuestro planeta azul a través de una inmensa orgía. El espacio cuenta con una enorme plataforma giratoria en el centro perfectamente acolchada, una zona lounge para el esparcimiento y varias cámaras de la fertilidad por si hay que repoblar la tierra. Lo más gracioso es que los jefes del cotarro están preocupados por si no hay oxígeno suficiente para todos los invitados, ya que han tenido en cuenta el desgaste asociado al elevado grado de actividad física que conlleva el arte del folleteo.  

Sobrevivir es fácil si sabes como 

Si ya teníais miedo de Tom Cruise, Travolta y el resto de nuestros amigos los cienciólogos, os hago saber  que estos no tienen nada que envidiarles a los supervivencialistas. Gracias a este documental de Nathional Geographic descubro este oficio a tiempo completo / estilo de vida / dogma que siguen una serie de familias que ante el miedo a un posible colapso financiero, la destrucción de la red eléctrica o simplemente el ser sepultados por la lava de un volcán han decidido realizar el enorme sacrificio de consagrar su vida a protegerse del  apocalipsis. Muchos los tomarán por locos, pero si lo pensamos bien y nos ponemos en su lugar creo que cuando una persona tiene algo dentro que de verdad le preocupa y consume lo único que puede hacer es entregarse a ello. Puede ser algo positivo y constructivo, como una inquietud artística, o negativo y perjudicial, pero en ningún caso negarlo proporcionará la calma de espíritu que sí otorga dedicarle el 100% de tu tiempo. 

Una guía para la civilización 

Si algo nos ha demostrado internet es que aquí puedes poner cualquier chorrada y siempre habrá un reducto de  gente que se la crea. Una máxima que seguramente conocieran a la perfección los impulsores de   www.21dic2012.net, página que nos proporciona una muy buena información sobre el advenimiento de Cristo y la ascensión de las almas, el salto cuántico dimensional que conlleva el pasaje a la cuarta dimensión (eso no sé si lo sacaron de Battlestar Galactica o de Dragon Ball), el plan cósmico, el grupo Bildeberg y la Gripe A, que no sé que tiene que ver, pero está ahí. 

Atentos porque, a medida que se debiliten los campos magnéticos de la tierra en este 2012, empezarán a ocurrir con más frecuencia terremotos y tsunamis. Se alterarán los patrones mentales de todos los seres vivos y las personas nos volveremos más agresivas. Los pájaros se encontrarán perdidos en sus migraciones y las ballenas encallarán en cualquier parte (como el Costa Concordia). La tierra se detendría y en dos o tres días comenzaría a girar nuevamente en la dirección opuesta, causando un desequilibrio ecológico y tecnológico de la población mundial. Todas estas cosas han debido ser muy suaves o pasarán todas juntas en nochevieja, pues yo no me he enterado.

El profeta del fin del mundo   

Nelson Jaureguiberry II es un extraño hombre que no sé de donde ha salido, pero al que no le auguro mucho futuro en televisión. Como hora están de moda los videoblogs (a cada cual peor), a la marca AXE  se le ha ocurrido que poner a una persona demasiado estrafalaria hablando de cosas sin sentido iba a tener éxito. En la mayoría de los casos es así, pero no acabo de convencerme de que este sea uno de ellos. De cualquier modo, si necesitáis algún consejo para afrontar vuestros últimos días de vida, no consultéis al profeta del fin del mundo. Si alguien es capaz de entender lo que dice, que me envíe un mail a la dirección que aparece debajo.  

Archivo fotográfico ⎪  mayas2012.es,  YouTube.com